センチメンタル(*´-`)

昨日病院で休職を勧められ書いてもらった診断書を持って通勤中。

いつもは、そんなこと考える余裕もなく限界で、診断書も郵送だったりしてました。

今回は、症状は出ています。でもまだ頭切り替えたりできるんです。どうしようとか考えられるんです。

そんな中での休職もしくは退職の相談を今日上司にする予定です。

新卒から10年以上働いている会社。

営業から始まり、事務方に異動させてもらって。本当にお世話になってるから。退職とか考えるとなんだか寂しい〜

結婚もして、子どもも生まれてママになって。

色んなことが叶えられました。幸せよね。

想定外のことが起こるのが人生。

だから楽しいんだって。偉そうに主人に言われましたW

病気の本人は辛いんじゃボケ٩( ᐛ )و

今日はちょっと切ない気持ちでいさせて〜

実らない恋みたいな😂

病院へ②

とりあえず「診断書を書くので休んだら？」と言われました。

私「でも私もう3回休んでます。そして育休もとって復帰したばかりです。ちょっと気が引けます…」

先生「人生長いんだから。そんなに重く考えなくてもいいんじゃない？せっかく良い会社に勤めてるのだから。」

私「もう退職も考えていて、今日その相談にも来ました。」

先生「休んで、その間にご主人とどうするか考えたら良いと思いますよ。」

私「‥‥」

先生に相談して、気持ちが楽になりました。

私が熱弁したことはやはり病気の症状で、休みましょうと言ってもらえたことは緊張の糸が切れる感じがしました。

ただ、やはり主人にも相談して、休職したところで復帰できるかわからないということ。

4回目の休職でそれができる？ということ。色々話し合いました。

先生の言う、休職期間に決めたら良い。たしかにそうなのかもしれない。それなら診断書を出せば済む話。

でも、やっぱり今まで相談に乗ってもらった、お世話になった上司にはこのままを相談しようと思います。

人生は長いんだから。なるようになる！！

病院へ

今日は有休いただいて

病院へ。

そう、症状が少し出ています。

これが病気だとは冷静になるとわかっているものの…

昨日は主人に「会社の人が自分の事を悪く言ってる」「自分の考えがみんなに知れ渡っている」と本気で訴えてた。

主人にも心配される。そうだよね…このやり取り何回目ってくらい。でも毎回その時は本気で言ってるからね。心配にもなるよね。

今は診察待ち。

コロナが少し落ち着いたせいか今日は診察待ちの人多いなぁ。

友達

私は子どもの頃、風が吹いたら飛ばされそうな子だったと母親から聞いています。

今じゃ信じられないな…😂

でも弱々しい感じだったんだと思う。

昔から1人が好きで、1人で妄想遊びをしていた記憶があります。

そこは今も変わらず、1人の時間がないと生きていけないと思っています。

でも楽しい事は大好きで、子ども時代から友達はたくさんいたし、今も多くはないけど定期的に集まれる友達が数人はいる。

無理をしている時期もあったけど、やっぱり疲れて。

そうしてゆる〜く付き合っていく私をよく理解してくれる友達が今いる友達だと思う。

家族もそうだけど、友達はいざという時に心強いから。私も何度も救われた。

自分が弱っている時にもそばにいてくれる人は大事にしたいなと思っています。

そして自分ができる時にちゃんと返せたらな。

考えすぎる。

私は考えすぎるとか、真面目だとかよく言われますが。

そんな自分を嫌いではなく。

むしろ誇りを持っています😃

まぁもっと楽に考えれたらな〜とは思いますが。なかなか変わらないよね、性格😂

考えすぎるからこそ見える世界もあって。

でも自分の考えだけに縛られずに、いろんな意見を取り入れることも大事なのかも。

こないだ旦那に「他の可能性を潰すことになるかも。」と指摘され…

う〜ん、たしかにな。

そんな私は、独身時代は海外旅行が大好きで。

いろんな国に行きました。

1人で行ったこともあれば、会社の上司やお客さんについて行ったことも。

とにかく新しい文化、景色を見て感じることが大好き。そして不思議ととても開放的な気分になれる。

いつかまた行けたらな〜というのが、今の原動力でもあったり。

私の海外旅行は考えすぎる呪縛からの逃亡に近いのかも笑

でもまた海外行きたいな〜

それでも大変…

欲張りなので、仕事も育児も遊びも諦められない私😂

でもやっぱり大変は大変。

挫けそうになることも何度もあるし、今でも仕事やっぱり辞めようかとも思ったりします。

今の仕事が全てではないし、もう少し時間にゆとりの持てるパート勤務にいつでも変えることはできます。家計のやりくりは大変になるけど…

それでも続けるのは。

この病気は克服できるのかな？上手く付き合いながらやりたいことも叶えられるのかな？

もちろん周りの人達のサポートがあってのこと。甘えすぎなのでは、と時に自信がなくなることもあります。

でも人生は一度きりであって。病気を抱えながらも、挑戦はしていきたい。

そしてこの先どんな決断をしようとも、自分を認めて前を向いていけたら、と思っています🙂

色々あった妊娠、出産

薬は辞めないで飲みながらの妊娠でした。

もちろん胎児への影響も気にはなりましたが、そこは主治医の先生と相談しながらの決断でした。

そこから妊娠中も病状は出なかったもののずっと薬を飲んできました。しかし私の母乳を与えたいという意向により、母乳に薬の成分が入るため出産直前から薬を飲むのをやめようということになったのです。

そして、いざ出産間近となった時、里帰りで実家の近くの産婦人科に転院したところ。

なんと産婦人科の先生が主治医の先生に電話をして、薬をやめてはいけないのではないか、という話をしてそこから喧嘩になり一方的に電話を切られたそう😭

そんなことあるんや…

それからバタバタと里帰り先で診療内科を紹介され、薬を飲み続けること、そして母乳ではなくミルクで育てることを決断しました。

色々あった出産でしたが、無事出産も終えて今はミルクでも超元気に育ってる娘^_^

ただでさえ精神が不安定になる出産。産婦人科の先生の決断も、私が母乳をあげたいという気持ちを尊重してくれた主治医の先生も。どちらにも感謝の思いです。

ただ、その後我が家へ戻ってから元の主治医の先生の所には行きづらい為病院は変えましたとさ😂